Już nie para, jeszcze znajomi - czy to ma sens?

W życiu bywa różnie i choć wszyscy pragniemy trwałych i udanych związków, niektóre są nieudane i kończą się. Kończą je ludzie, bo dochodzą do wniosku, że dalsze wspólne życie nie ma sensu. Zakończenie związku jest najmniej bolesne, jeśli decyzję o końcu wspólnego życia podejmują obie strony. Inaczej wygląda sytuacja, gdy ktoś odchodzi, a ktoś drugi nie godzi się z tym. W takim układzie przewagę ma strona odchodząca, bo zatrzymanie kogokolwiek przy sobie wbrew jego woli nie jest możliwe. Tak więc związki kończą się różnie, ale tworzące je pary z dnia na dzień nie stają się dla siebie obcymi ludźmi. W wielu sytuacjach występuje konieczność lub pokusa kontynuowania znajomości. Czy warto to robić? Jeśli tak, to w jakich okolicznościach i w jaki sposób?

Co sądzimy o utrzymywaniu kontaktów z byłym partnerem / partnerką?

Jakiś czas temu zaproponowaliśmy użytkownikom naszego portalu ankiety, w których pytaliśmy ich co sądzą o kontynuowaniu znajomości po zakończeniu związku.
W grupie kobiet zdecydowana większość stwierdziła, że znajomość z byłym partnerem nie musi być zerwana. Nieco mniej pań uważa, że znajomość z byłym partnerem lepiej zakończyć. Najmniej kobiet sądzi, że kontakty z byłym partnerem należy zerwać.
W grupie mężczyzn również najwięcej ankietowiczów poparło zdanie, że znajomości z byłą partnerką zrywać nie trzeba. Nieco mniej stwierdziło, że lepiej zerwać taką znajomość, a najmniej stanęło na stanowisku, że znajomość z byłą partnerką zerwać należy.
Wyniki przeprowadzonych przez nas ankiet wskazują na to, że większość kobiet i mężczyzn przychyla się raczej do kontynuowania znajomości z osobą, z którą byli w związku. Wygląda więc na to, że ogólną tendencją jest nie zrywanie znajomości z byłym partnerem / partnerką.

Dlaczego tak jest?

Wydawałoby się, że kończąc związek mamy serdecznie dość osoby, z którą wspólne życie się nie udało. Tymczasem, okazuje się, że większość wyobraża sobie, że w takiej sytuacji nie zerwałaby znajomości z byłym partnerem / partnerką. Można więc wnioskować, że w momencie rozstania silniejsze od gniewu, rozgoryczenia i pretensji jest poczucie żalu i straty. Bo koniec związku to w pewnym sensie strata. Oczywiście, jest i zysk, bo kończy się coś, czego kontynuować nie chcemy. Być może wyniki ankiet byłyby inne, gdybyśmy spytali osób, które zakończyły związki o to czy kontynuują znajomość z byłymi partnerami. W oparciu o te, którymi dysponujemy można powiedzieć, że dla większości związek jest wartością, którą cenią i żałują, gdy wspólne życie nie powiodło się.

Czy kontynuować znajomość z byłym partnerem / partnerką?

Aby odpowiedzieć sobie na to pytanie, trzeba zadać sobie dwa pytania pomocnicze. Pierwsze brzmi „czy muszę kontynuować tę znajomość?”; drugie brzmi „czy chcę ją kontynuować?”.

Kiedy kontynuowanie znajomości z byłym partnerem jest konieczne?

Wiele byłych par musi zmierzyć się z problemem, jakim jest konieczność podtrzymywania wzajemnych kontaktów, gdy nie chce się tego robić. W pewnym sensie problem ten dotyka wszystkich rozstających się partnerów. Spotykając się przypadkowo tu czy tam, nie mogą przecież udawać, że się nie znają, a w każdym razie jest to trudne, chociażby ze względu na to, że reszta obecnych tam ludzi zazwyczaj wie, że jest inaczej.
Wiele byłych partnerów zmuszonych jest do częstych kontaktów ze względu na wspólną pracę, wspólnych znajomych, a przede wszystkim dzieci. Rozstający się małżonkowie mający dzieci nie mogą tak po prostu o sobie zapomnieć. Dyskomfort związany z wymuszonymi przez życie spotkaniami z byłym partnerem / partnerką zależy od tego w jakich okolicznościach rozpadł się związek, co działo się na przykład w czasie rozwodu i jaki styl funkcjonowania prezentują byli partnerzy. Towarzyszące temu emocje mogą być na tyle silne, że poważnie utrudniają owe kontakty.

Jeśli musisz podtrzymywać kontakt z byłym partnerem / partnerką i czujesz, że bardzo dużo Cię to kosztuje: wytrąca z równowagi, złości, irytuje, przygnębia, rozbija wewnętrznie, wprawia w zły nastrój – mówiąc wprost, jeśli emocjonalnie nie radzisz sobie z tą sytuacją, poszukaj pomocy. Kilka spotkań z psychoterapeutą może pomóc w uporaniu się z emocjami, które mogą wyniszczać i sprawiać, że zamiast patrzeć w przyszłość, spoglądasz wciąż za siebie.

Kontynuowanie znajomości z partnerem z własnej woli

Jeśli na pytanie „czy chcę kontynuować znajomość z partnerem” odpowiadamy twierdząco, musimy zadać sobie kolejne, a mianowicie „dlaczego chcę to robić?”.
Chęć podtrzymywania kontaktów z byłym partnerem / partnerką może być korzystna lub tylko pozornie korzystna.
Bardzo ważne jest to, by rozróżnić, czy kontakty z byłym partnerem chce się kontynuować ze względu na siebie czy inne okoliczności lub ludzi.

Podtrzymywanie kontaktów z byłym partnerem / partnerką ze względu na siebie

Rozstając się z kimś, rozstajemy się ze wszystkim, co złościło, irytowało i przeszkadzało nam w tej osobie. Ale rozstajemy się również z tym, co pociągało, fascynowało i podobało się nam. W chwili rozstania zazwyczaj najbardziej czujemy to pierwsze, o drugim zapominamy. Mija czas i zaczynamy odczuwać brak tego drugiego, czyli dobrych stron byłego partnera / partnerki. To jest właśnie moment, w którym może pojawić się chęć podtrzymywania kontaktu z nim lub nią ze względu na siebie. Szukamy kontaktu z osobą, która była nam bliska, bo potrzebujemy kogoś takiego, a nie mamy pomysłu jak w inny sposób zaspokoić tę potrzebę. Takie kontynuowanie znajomości z byłym partnerem / partnerką jest wracaniem do tego co było, od czego niedawno uciekaliśmy. Korzyść z takich poczynań jest tylko pozorna. Przynoszą chwilową ulgę, łagodząc poczucie pustki i samotności. Na dalszą metę zatrzymują nas w miejscu, a nawet cofają.
Kontynuowanie znajomości z byłym partnerem / partnerką ze względu na własne emocje nie jest dobrym pomysłem.
Aby tego uniknąć, jak najszybciej po rozstaniu trzeba wypełnić czymś tę część przestrzeni życiowej, która w wyniku rozstania stała się pusta.

Jeśli w jakiś czas po rozstaniu odczuwasz pokusę zadzwonienia, napisania maila lub w inny sposób sprawdzenia co słychać u byłego partnera / partnerki, prawdopodobnie chcesz kontynuować tę znajomość z uwagi na własne emocje. Odczuwasz pustkę, tęsknisz za bliskością, chcesz obdarzać kogoś swoim zainteresowaniem i odczuwać czyjeś zainteresowanie i troskę. Odzywa się w Tobie potrzeba przynależności, ale zaspokajanie jej przez kontakty z byłym partnerem / partnerką prowadzi Cię do tego, czego tak naprawdę nie chcesz.

Podtrzymywanie kontaktów z byłym partnerem / partnerką ze względu na inne okoliczności lub ludzi

Podtrzymywanie kontaktów z byłym partnerem / partnerką ze względów obiektywnych i nie związanych z własnymi emocjami, to kontaktowanie się w ramach wspólnej pracy czy sprawowania opieki nad dziećmi. Kontakty takie powinny być ograniczone do sfer, których dotyczą. Sprostanie tej sytuacji jest łatwiejsze, jeśli z góry określimy zasady, na jakich te kontakty będą przebiegać. Warto być czujnym i uważnie obserwować swoje reakcje, bo kontakty formalne mogą niepostrzeżenie zmienić się w zaspokajające nasze potrzeby emocjonalne.

Czy z byłym partnerem / partnerką można się przyjaźnić?

Przyjaźń z osobą, z którą było się w bliskim związku jest możliwa, ale raczej rzadka. Często słyszymy o tym, że była para to teraz przyjaciele, ale nie dopytujemy już na czym ta przyjaźń polega. Przyjaźń w pełnym znaczeniu tego słowa, to m.in. bliskość dusz, a skoro tak, to rozpad związku jest niezrozumiały. Byli małżonkowie mówiący o przyjaźni mają zazwyczaj na myśli to, że nie są sobie wrodzy, że gdy się spotkają mogą na siebie patrzeć i nie żywią do siebie głębokiej urazy czy pretensji. Godzą się z tym, że ich związek się rozpadł, nie robią z tego tragedii i nie oskarżają się nawzajem.